Chapitre IV : C'est souvent incompréhensible,

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mais ça va, c'est écrit gros.

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- Visitez les touristes ! Qu'ils voient ce que ça fait !

- L'homme est fait pour bouger !
          Oui, à pied, pas en voiture...

- A la campagne, on ne traverse plus la route devant chez soi,
          on ne peut pas le faire en voiture.

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- Quelle superficie de la Terre reste-t-il à couvrir de plastique ?

          Peu.

   Mais les industriels ne sont pas inquiets, il faudra bien étaler la deuxième couche.

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- Pour que les animaux ne soient plus du tout exploités, le plus sûr est l'extermination.

- Investissons dans la disparition des espèces.
            Gros profits assurés.

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- Mangez local avec Carrefour
          et ayez un cul comme le Tarn et Garonne !

- Bien souvent on construit un garage pour pouvoir se garer devant.

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- Heu... Il y a une différence entre le tas et le vrac ?

- On est des pros ! Monsieur !

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-  Les couleurs ? Ce n'est pas parce que ce n'est pas pareil que c'est différent...

- Les enfants n'aiment pas se laver, mais ce n'est pas l'eau qu'ils n'aiment pas, c'est le mouillé.

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-  Le rap : l'indigence à cette mesure devient de l'art.

- Avec Lang Lang, le piano est devenu une discipline olympique.

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- La parole du politicien, ça rend sourd ou ça fait de l'écho mais ça n'aide pas vraiment à comprendre.

- On a inventé le mot cotisation pour éviter la formule :

"Tout le monde paie pour que ce soit gratuit."

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- La police de l'Egypte ancienne faisait du chiffre avec le délit de profil.

- L'écriture inclusive prouve bien que la femme est inégale.

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'Sérendipité'

Mot provenant de l'anglais, découvert sans le faire exprès.

- Traiter quelqu'un de face d'oeuf n'est pas vraiment insultant,
          l'oeuf n'a pas de raie au milieu.

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- Du jogging
          pour respirer du bon pied.

- Qui arrivera à pisser le plus haut pourra s'inscrire à l'épreuve relais.

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- Tirer un poil du nez provoque des éternuements ;
          tirer un poil du cul sublime les sopranos les plus virtuoses.

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 - Chapitre V -

Chapitre VI : Entre lapidaires ...

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- Les woodingueries, c'est très inégal,

mais selon le lecteur, pas aux mêmes endroits.

- Les faits mène l'actualité à la baguette.

C'est magique !

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- Cliché ornithologique :

l'asticot dans la cerise

- Victor Hugo :

Les vers de terre

ont quatre pieds

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- Les ruminants pêtent beaucoup !

Ah ! Parce que les haricots, les pois chiches et autres léguminants, non !

- A flair d'oiseau

l'odeur est plus courte

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-  Je ne peux reconnaitre que le rouge allumé.

Le rouge éteint, c'est comme le vert.

- C'est comme le vert et le bleu,

c'est pareil mais ce n'est pas de la même couleur.

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-  A la mi-temps, si on n'a pas vu le match, on doit demander :

"Qui c'est qui mène ?" et non

"Qui c'est qui gagne ?".

Sinon à Montauban ou à Saint Etienne, si l'équipe locale est menée, on te répond :

"Les verts paument !"

- Avec l'euro, on est champion du monde de l'Europe.

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- Pépé le Mucus, célèbre aèdehélix, escargot poète, composa

"L'ode au pode et la chanson du mille-pattes"

- Pépé la Muqueuse n'a jamais été la compagne de Pépé le Mucus, n'en déplaise aux LGBT.

- L'aèdehelix n'est pas druide !

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- Le français, langue des diplomates :

Journée faste
Jour néfaste

- Le pot de faire contre le pot de taire ;

et le pot de dire, alors !

- On n'y voit rien !

C'est trop pusculaire...

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- C'est trop cuit !

- Attends que ça décuise...

- Mais, c'est pas possible !

- Et la décrue alors ?

- Etre à l'heure tout en haut

n'est pas une heure décente

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- S'il y a deux poids, deux mesures,

il peut y avoir deux mois, mais c'est quoi deux pesures ?

- ça ne pèse pas lourd le welter ego !

- Le camelot sur le marché n'est ni bon, ni menteur.

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- On n'est pas indécis, ni figue ni raisin !

On veut du fromage !

- Les anglais nous ont encore refilé un mot qui fait mal au ventre : diariste.

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- Le phoque boit

et l'eau tarit

- Une voix cassée

produit du brie de Meaux

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- L'alphabet et la logique

Odeur est classée à "O"

P... à "P"

Q...

R      ça va mieux...

- Bulbé de La Tache a obtenu le prix Aristide Pétoufleux

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- Les astronomes s'interrogent,

les champs d'étoiles sont-ils cultivés par des agronautes ?

- Visible à l'oeil nu, la constellation d'Andromède n'a rien à voir avec mes doigts de pied !

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- François, bon on peut comprendre que le pape ait renoncé à être le premier.

Mais Benoit XIII !

En haut allemand, le 13 se prononce nambour, que n'a-t-il pris la suite de Pie XII,

on l'aurait appelé Pie nambour.

- Le voeu pieux peu,

le vieux peut peu.

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- En fait, il y a beaucoup de mots qui ne sont pas des jours de la semaine :

comédie ; paradis ; enhardi ; tout petit ; haricot ; etc.

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 - Chapitre VII -

Chapitre VIII : Mais pourquoi tu écris tous ces trucs?

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- Je préfère être d'accord avec moi-même, je ne veux pas m'entretuer.

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Tourisme

Je ne vais pas aller ne pas faire ailleurs ce que j'ai à faire ici.

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- Je suis content, je viens de recevoir une lettre de mon correspondant

- Les réseaux sociaux, de troupeaux de sardines en lemmings sociopathes, ça me suicide.

- Ce sont les gens en général qui m'indisposent, pas en particulier... enfin pas tous.

- J'aimerais fonder un parti composé uniquement d'antipathisants.

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-  Je n'ai aucune capacité de l'autiste ;

je dois être un autiste contrarié.

- Putain ! Que t'es con !

- On me l'a déjà dit...

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- Tu ne vas pas mourir, hein ?

- Si, comme tout le monde, mais pas plus !

- Quand on a des microbes de vieux,

on a aussi des vieux microbes ;

à la longue, on s'attache.

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- La poêle accrocheuse et rétive,

Le trait timide et malhabile,

Je cuisine comme je dessine.

- Qelles sont vos habitudes de consommation ?

- Ma voiture consomme ! Moi, je mange.

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- Je ne peux pas manger que du canard et du cochon, il me faut de la viande aussi.

- Tu ne trouves plus de gras de canard à cause de la grippe aviaire ?

Va à la pharmacie, boulevard de Gascogne, il leur en reste.

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- Le plus émouvant instant de l'office du charcutier sur l'autel de la saucisse :

"Mangez ! Ceci est mon gras !"

-J'entends juste et chante comme un fromage.

S'il n'a pas le goût de l'odeur, moi je n'ai pas la voix de l'oreille.

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- Avant je réfléchissais avant d'agir.

Maintenant je réfléchis... ça repose.

- Je veux bien jouer au docteur mais je ne fais pas la bactérie, ni le virus ;

quand j'étais petit, je faisais le microbe.

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- Peu de monde connait le chant des petits oiseaux ; croyez-moi, en automne le chant de la fauvette à tête noire ressemble à celui d'un rouge-gorge bêgue.

- C'est pas moi !

C'est Sylvie qui a tapetté la mouche.

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- Vous marchez bien vite avec votre bâton...

- Pourtant il est à plat...

- Pardon monsieur, pouvez-vous m'indiquer où se trouve la forêt, s'il vous plaît ?

- Par là, un peu plus loin, vous pouvez pas la louper, c'est plein d'arbres !

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- Quand on marche souvent à la campagne, on connait mieux les chiens que les gens, mais je me doute que tout le monde sait qui je suis.

  Lors de la visite de Nicolas Sarkozy, son cortège était en train de me rattraper et j'entendis dans la foule pressée au bord de la route :

"Qui c'est le petit derrière Papy-Dulaut ?"

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  J'ai rencontré le personnage connu le moins célèbre du monde.

  Aussi incroyable que cela puisse paraître, j'ai assisté au concert des Rolling Stones en octobre 2012 dans la petite salle du Trabendo à Paris qui n'accueille que sept cents personnes. La proximité de la scène m'a permis d'apercevoir derrière Charlie Watts une discrète silhouette, un petit homme à grosse tête, épaules étroites, jambes courtes et peu de bras.

  En 2013, j'ai fait plein de choses, mais rien d'intéressant à relater.

  En avril 2014, invité aux Philippines par ma cousine, une fan de Barack Obama, j'agitais un petit drapeau des Etats-Unis près du tapis rouge sur lequel allait passer le président au son de la musique du Flic de Beverly Hills jouée au xylophone. Devant le service d'ordre je vis le petit homme à grosse tête, épaules étroites, jambes courtes et peu de bras !...

  Lors de la finale du championnat de France de rugby en juin 2014, je regardais un étrange document sur la faune sauvage de la télé-réalité... Non, je n'ai pas vu le match ! Le rugby ne m'intéresse pas ! Des Anglais, champions de France ! Non, mais !...

Et dans les tribunes, à la remise du bouclier de Brennus, au milieu des monstres physiques, un petit homme à grosse tête, épaules étroites, jambes courtes et peu de bras...

  Un jour, m'étant égaré je ne sais où à Rome, quartier du Vatican peut-être, je me retrouve sur une place au sein d'une foule dont le regard est tourné vers un balcon assez haut mais pas trop, pour que tout le monde puisse voir.

  Un de mes voisins, apparemment encore plus égaré que moi, me demande alors en levant les yeux vers le balcon où apparaissent deux personnes :

"Qui c'est le gars tout en blanc à côté de Jacques ?"

  C'est ainsi que j'ai su que le petit homme s'appelait Jacques.

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Charles de Gaulle avait un prénom ;

Charles de Gaulle était grand ;

je n'aurais pas aimé m'appeler Charles de Gaulle ;

j'aime bien m'appeler Papy-Dulaut.

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• - Tu connais Stargate ?
•       - La série ? à la télé ?
• - Oui ! Le truc rond qui tourne avec des bruits.
•       - Et alors ?...
• - Hé bien, c’est comme nous !
•       - T’es sûr ?...
  
  
  
  
•                                                                                     Woodingue - 2 -